Психолог объяснила, как отличить настоящую любовь от зависимости

Многие путают болезненную привязанность со здоровой любовью двух взрослых людей. Причем в данном случае слово "взрослый" - не про цифры в паспорте.

Как передает BAKU.WS, где проходит грань между любовью и зависимостью, Газете.Ru рассказала практикующий психолог Марина Склярова.

"Чувство влюбленности всегда имеет яркое начало и подразумевает вспышку эмоций и момент идеализации, когда мы наделяем партнера всеми качествами, о которых мечтали, создавая пропасть между реальным человеком и придуманным образом. Этот механизм родом из детства - беззаботного времени, в котором мы считали наших родителей совершенными", - объяснила она.

Однако следующим этапом становится разочарование: ребенок осознает, что мама не идеальна. Затем маленький человек понимает и принимает, что она может дать ему далеко не все, но при этом остается любимой, нужной и важной, - и тогда он начинает видеть мир реальным, без черно-белых крайностей.

"Так же и во взрослых отношениях. После идеализации они проходят через неизбежную стадию разочарования. Мы начинаем видеть партнера без розовых очков, и если нам хватает взрослости, то интегрируем его образ, приняв как "хорошее", так и "неидеальное". Именно так и рождается основа для зрелой любви", - сказала психолог.

Если процесс сепарации от родителей был травматичным, то во взрослой жизни человек может бессознательно искать в партнере не любовь, а спасение, восполнение внутренней пустоты и чувство безопасности.

"Так формируется зависимость, когда жизнь буквально вращается вокруг другого. Настроение, самооценка и благополучие начинают полностью зависеть от партнера. При этом отношения идут по замкнутому кругу: эйфория, "бабочки в животе" и слияние с партнером сменяются тревогой и острой жаждой внимания, а затем вновь наступает обесценивание и разочарование. Этот цикл может повторяться годами, истощая физически и эмоционально", - предупредила Склярова.

В отличие от зависимости, зрелая любовь рождается из внутренней наполненности. Ее главный принцип: "Мне хорошо без тебя, но с тобой - лучше".

"Это не нужда, а осознанный выбор. Он формируется, когда у человека есть внутренний ресурс и опора, которые идут из детства, благодаря теплому и принимающему отношению матери. В здоровых отношениях партнеры воспринимают друг друга не как собственность и дополнение к себе, а с точки зрения отдельных личностей. Они уважают границы друг друга, учатся договариваться и не пытаются друг друга переделать. Такая любовь дарит спокойствие и ощущение стабильности, в ней нет места тревоге, контролю и страху потери. В ней можно открыто говорить о своих чувствах, злиться, радоваться, скучать, при этом оставаясь в теплом контакте друг с другом", - добавила специалист.

Чтобы понять природу ваших отношений, честно ответьте себе на несколько вопросов.

"Чувствуете ли вы себя взрослым, способным договариваться, или ребенком, который то боготворит, то обвиняет? Вам хорошо как с партнером, так и одному, или жизнь в его отсутствие теряет смысл? Вы уважаете свои и чужие границы? Вы ожидаете, что партнер спасет вас от внешних проблем и внутренних терзаний? Зрелая любовь не идеальна, но она настоящая, и в ней можно смело быть несовершенным, но все равно - принимаемым и любимым", - резюмировала психолог.