Azərbaycanca 
По-русски 
English 
О нас
Анекдоты
04
ноя
2009
12:59
Читайте наши новости в Google
Узнавайте о новостях первыми
Женщина сидит у изголовьякровати умирающего мужа. Он ей говорит:- Маша, ты помнишь, когда менязабрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой!- А помнишь, как меняуволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?- Конечно, дорогой!- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, моесокровище!- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.------------Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалогБ - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидностиЯ- Их всего 3Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третьяЯ- третья самая слабаяБ (с ярковыраженной злобой) - ну значит перваяЯ - первую дают если не хватает какой-то части телаБ (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжелоЯ (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни--------------------Надоел мужу кот жены. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км . Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: Кот дома? Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся!-----------------------Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает: - Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь? - Да вот, на футболе был. - И какой счет? - Два нол! - А кто вииграл? - Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!------------------------Один Аварец - другому: - Вчера собрал сложнейший паззл... - Да ты чё! Долго собирал? - 2 года... - Чё так долго? - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!------------------------Заходит даг в первый день в институт Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Магомедов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподователь. - я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос..------------------------Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает: - Как тебя зовут??? Она отвечает: -Фатима!!! Чеченец расплакался говорит: - Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт. Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает: - меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!-----------------------В Японии Изобрели Робота, Который Ловит Воров!- В Японии За 5 Минут Поймали 100 Воров.- В Америке За 5 Минут Поймали 200 воров.- В Армении За 5 Минут Кто-То Украл Робота.-----------------------Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки: - Девушка, вы выходите? Девушка на понтах поворачивается: - Выходят замуж! - и отворачивается. Аварец: - Девушка, вы сходите? Девушка поворачивается: - Сходят с ума! - и отворачивается. Аварец (злой): - Девушка, вы вылазиете? Девушка опять поворачивается: - Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается. Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает. Аварец перешагнув через нее: - С днем рождения, дура!------------------------Двое аварцев спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!-----------------------Даргинец идет по базару, смотрит стоит Аварец петуха продает. - Сколько петух стоит? - 8 миллионов. - А что так дорого! - Деньги очень нужны.----------------------Поехал как то здоровенный Ингуш на метро, в дверях вагона набилось куча народа. Сзади по плечу его похлопывают и встревожено спрашивают: -Молодой человек вы на следующей выходите? -КонЭшно, выхожу. -А перед вами? -Эти тоже выходЭт, только они об этом еще нЭ знают!!!-----------------------Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан , то сейчас, девчонки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.))) ------------------------Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ? ---------------------------Мага завалил сессию. Телеграфирует маме: "Мама, выгнали из института, подготовь папу." Мама пишет обратно: "Папа готов, сынок, теперь сам готовься!" ---------------------------Вышли замуж дагестанка, англичанка и француженка. Англичанка говорит-Я своему сразу сказала:"Джон, я убирать, стирать и гладить ничего не буду."Он уходит... День, два, три, четыре дня его нету, на пятый привозит мне машинку, которая все это делает. Француженка тоже говорит- Я тоже своему сразу сказала:"Пьер, я тебе убирать, стирать, гладить не буду." Проходит один, два, три, четыре дня, я его не вижу. На пятый он привозит мне машинку, которая все это делает. Потом дагестанка говорит- И я своему мужу сказала:"Мага, я убирать, стирать и гладить ничего тебе не буду". Проходит один, два ,три, четыре дня, я его не вижу. Только на пятый день правым глазом чуть видеть стала.---------------------------
Похожие новости
Прогноз погоды в Азербайджане на 29 октября
29 октября в Баку и на Абшеронском полуострове прогнозируется переменная облачность, временами пасмурная погода, в первой половине дня местами возможна морось,...
